Abnabelung Von Der Mutter Im Erwachsenenalter

Die Ablösung von den eltern im Erwachsenenalter, vision ich als notwendige voraussetzung dafür, eine gesunde und stabile Beziehung zu sich mich und anderen verwirklichen zu können.

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Als wir in die welt kamen, hingen wir alle bei der Nabelschnur und unsere evolution sah vor, wir emotional bei mehreren Entwicklungsschritten davon kommen sie lösen, es ist bereitgestellt unsere Eltern dies zulassen konnten. Dies konnte allerdings nur an dem Maße gelingen, in welchem sie wiederum die eigene Bedürftigkeit ihren elternteil gegenüber gelöst hatten. Doch perfekte eltern gibt es nicht.

Sich zu gegebener Zeit eher natürlich von den eltern lösen kommen sie können setzt voraus, dass deine Gefühle wie Kind ernst genommen wurden. Als z.B. War das Reaktion, einmal du dich verletzt hattest? Hörtest freundin Sätze als "Ein Indianer gewusst keinen Schmerz", heu wurdest du abgelenkt mit das Worten "Ist aber nicht dafür schlimm, freundin musst doch no weinen?" sei wurdest du sogar "ruhig gefüttert"? Durftest du ihre Gefühle leben, ohne von der Bezugsperson dafür zensiert kommen sie werden? Nimmst du aktuell wahr, was bei dir vorgeht und vertraust deiner Intuition heu verlässt du dich tendenziell eher in die meinung anderer?

Ein kind verspürt einen bestimmten Schmerz und ns dazu passende Gefühl zusammen seine authentische reaktion und Realität. Unmittelbar und oben natürliche cannick antwortet sein Organismus darauf an Form von Emotionen als Weinen, Schreien, Wut, sorge etc. Wie vom Erwachsenen abhängiges Wesen dennoch orientiert das sich in dessen Verhalten. Empfindet gut dieser das Gefühlsausbruch des Kindes als störend, vermittelt seine Verhaltensweise zum Kind, sein Gefühl und seine reaktion wäre "nicht richtig". Ns Kind allerdings glaubt, es sei nicht richtig. Da drüben es bei der Modell Bezugsperson lernt, einstellen es automatisch die sehvermögen des Erwachsenen über seine eigene. Dabei unterdrückt es eigenes Gefühl zugunsten der ausblick und Reaktion von Erwachsenen. Es lernt also, mehr auf die Wahrnehmung anderer kommen sie vertrauen, wie auf das eigene. Passiert dies häufiger, wird das Kind sich immer weniger an sein Gespür verlassen. Zugunsten ns Bindung in die Bezugsperson wird das seine besitzen Wahrheit deswegen lange unterdrücken, bis zu es keine privatgelände Gefühle mehr verspürt. Dafür sieht es befinde Überleben wie abhängiges Kind dieser Bezugsperson gesichert.

Einerseits macht dieser Umstand das Kind wütend, auf der anderen seite aber zulässig es diese Wut nicht zeigen. Also drückt es die Wut weg. Denn würde es der Wut von ihnen natürlichen durchlaufe lassen, verspürte es die Angst, by der Bezugsperson verlassen zu werden und diese angst ist - biologisch ich sah - berechtigt. Ohne den Schutz von Erwachsenen wäre ein kleines kind tatsächlich gefährdet. Unterdrückte Wut aber bindet und ns hat in moderation Konsequenzen, dass an der Pubertät durch dies die Ablösung von der Bezugsperson verhindert wird. Das zieht Wutanfälle Pubertierender nach sich und Schuldgefühle, weil über ns Wut einer furchteinflößendes Verbotsschild hängt, das der Wut ns Weg in die freiheit verwehrt. Hinzu kommt, dass der jugend nach wie vor das Meinung anderer über die eigene stellt, auch wenn er versucht, dies nach außen kommen sie verbergen, indem das sich (besonders) healthy zeigt. In seinem innerhalb sieht es oft sonstiges aus.

Die Beziehung zu sich mich verloren zu haben macht bedürftig nach jemanden, der einem sagt, wo es lang geht. Bedürftig trotz von Erwachsenenalters begibt einer sich an die suche nach einem Menschen, der einem das Hand genug und einem sozusagen zusammen Richtschnur für ns eigene roh dient. Das Sicherheit wegen stellt einer ihn erneut über sich, übergibt er jegliche mission und liefert sich ihm aus. Als in kommen sie Film "Täglich grüßt das Murmeltier" beginnt das dilemma der anfeindungen sich kommen sie wiederholen, anzeigen mit vermeintlich neu Darstellern, die aber nur die alt repräsentieren.

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Dieses Ungleichgewicht ein "Retter-Opfer-Dynamik" sicherlich dann ns Beziehung, in der sich keiner in Dauer ja wirklich wohl fühlt. Derart vorgeprägte Beziehungspartner finden oben fast magische klug zueinander und ermittelt sich, wie hätten sie einen dazugehörigen Hinweis in der Stirn oder einer spezielle Duftmarke. Deren allerdings weiß, dass sich in solchem Kennenlernen das altbekannte, heimische feeling einstellt, den wundert ns nicht. An diese weise erkennen "Vatermänner" passende "Tochterfrauen" und "Mutterfrauen" passende "Sohnmänner". Damit gehen sie Verbindungen ein, die ihnen bereits das ende der kinderwagen bekannt sind.

Problematisch wird das dann, möchte einer der Partner grundsätzlich als für wir sein, während der unterschiedlich verzweifelt seine Nähe sucht. Er setzt dies mit geliebt gleich. In Wahrheit noch hat das nie aufgehört, nach ns Nähe das Mutter kommen sie suchen. Auch die ständige unruhe davor, verlassen kommen sie werden, während der sonstiges seine interessen verfolgt, führt zu Differenzen und Unverständnis. Repräsentativ für die damalige angst vor dem Verlust ns Mutterliebe und das Angst, by der mutter verlassen zu werden, zeigt sogar dieses Gefühl zeigen die altbekannte Sehnsucht eines Kindes.

Richtig unangenehm und damit "Katz-Maus-Spiel" wird eine verbindung mit von Satz "Wenn freundin mich wirklich lieben würdest, dann …". Gelegentlich wird ende solchen Verbindungen einer "On-Off-Geschichte", bis früher heu später einen Partner sie endgültig beendet. Da man sich allein noch nicht vollständig fühlt, wille schnellstmöglich ein "besserer" kollege gesucht. Glückt die Suche, hat es anfangs oft sogar ns Anschein, diesmal das "Richtigen" gefunden kommen sie haben, bis zu man merkt, dass man sich das, was man bereits hinter wir glaubt, erneut eingefangen hat.

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Dies tun können man deshalb bis zu seinem Lebensende praktizieren. Solange ich das wahren grund meines Scheiterns nicht in mir, aber beim etc suche, wird sich meine Situation nicht verändern. Das zeigt ich lediglich auf, wie bedürftig ich noch zu sein und dass eine Ablösung noch no stattgefunden hat.